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弟媳对妈妈不好,我建议你把自己当澳门新葡亰网址大全:

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问:弟媳对妈妈不好,我让弟弟和她离婚,有错吗?

导读:作为女人,在嫁给丈夫之后,为婆家的事操碎了心真的合适吗?为什么到头来却被人厌弃?女人啊,学着冷淡一点没错。

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看了你们说的,我觉得做姑子的很难做,我嫂子在外面有人已经六七年了,我哥也法院起诉离婚两次了因为一些原因还没有离成,我嫂子不肯离,可能感觉我家条件还凑合吧。现在很多年都是两人分居,我嫂子外地打工过年也不回来。我一年回娘家一次或者两次,我侄女生病我爸生病我花了十来万,后来我侄女花的我哥陆续还了有一半,我爸花的我出了。就因为我哥那时候问我,他的事怎么办,我说你感觉过不下去了就离,能过就过,我们都支持你。然后我嫂子就觉得我让他们离婚的,本来她跟我妈也是死对头,后来导致跟我们全家都不说话,侄女还后遗症脑袋不太灵光。幸亏我远嫁。很怕回娘家,娘家事太多,在婆婆家,在我自己的小家,过的都很幸福很快乐。

结了婚的女人,该怎样对待婆家的姑子,太过冷淡好像不合适,太过热情又会被嫌弃。

可能婆媳,姑嫂,是天底下最难相处的关系了。没有对错,只有不和谐吧,惹不起躲得起~

尤其事姑子的婚姻大事,能不能轮到嫂子插嘴?

婆媳矛盾你有什么权力让离婚?难道你弟弟离婚后一家人都跟着你过?

生活中,很多女人把自己嫁过去之后,便也嫁过去了一腔热情,认为丈夫家的事儿就都是自己的事儿,不仅对丈夫好,连对丈夫的家人也格外的上心。

我是大姑子我还有两个妹妹。

可是这种上心,有可能就是矛盾的根源。

我的宗旨是:弟弟家的事情姑子们不得插手,他们自己的事情一家自己解决插手只会越多越乱。

人还是要学着冷淡一点,对待婆家,不能做到不管不顾,也千万不要事无巨细的去插手,有那空闲时间还是好好经营自己的婚姻吧。

我是老大父母在弟弟家里我去的时候比较多,弟媳妇呢我们从来就两三句话交流很少,话不投机半句多,平时也交代母亲:不要跟她计较在您面前她是个孩子。您也有自己的房子和工资不高兴了不喜欢了就回自己家,没必要搞的鸡飞蛋打。

听同事说,她这次春节不回家了。

不能! 只要弟弟两口子过的好 ,你就不能去拆散他们。婆媳关系不好,原因很多 ,只要不是原则性的无事生非的事都可以包容慢慢感化她吧,但是你的弟弟一定要对妈妈好。要让妈妈心放宽,不能对儿媳妇要求太多,毕竟不是自己女儿。

问及原因,她说,去了事情太多,家里有嫂子,挺不方便的。

官方网站手机版 ,我的俩个弟媳妇对我母亲都是只有索取 ,需要了就是妈,不需要了平时都不去看看老太太,幸好俩个弟弟都对母亲很好 ,我的母亲心很大,也不生儿媳妇的气,所以弟弟们也相安无事,挺好的,没有十全十美,家庭和睦最重要。

春节假期长,回去过春节吃团圆饭本该是很美好的事情,我们都不理解这个同事为什么不回去,在我们的一再追问下,同事说:"我家那嫂子不太好打发。"

老话说的好,“小姑子多,舌头窝,”你就是多管闲事,能不能过下去,是你弟弟和弟媳的事,和你没关系,婆媳关系不好,也不是一方的事情,你也是女人,干嘛为难弟媳呢,你和你的婆婆关系很好吗?懂事的劝劝自己的妈妈,别挑事,觉得妈妈受委屈了,你接到你家孝顺就好!

伴随着女人们的八卦,同事说了一些她家里的破事。

你当然有错了,叫你弟弟跟你弟媳妇离婚,你凭什么干涉你弟弟生活,就算你弟媳妇对你母亲不太好,你可以对你母亲好,为什么叫你弟离婚呢?还有你母亲跟媳妇关系不好,也是一个巴掌拍不响,两个人都有责任,我最讨厌那种,不知道自己孝不孝顺,在旁边对别人指手画脚的说别人不孝顺,有能耐把你母亲带回家养活,好好孝顺她,你要是没有这个能耐,把母亲接回家,好好孝顺,就不要回娘家干涉他们的生活,把你弟弟搞家败了对你有什么好处?本来好好的一家人,天下的父母,没有一个希望自己的儿子离婚的,

02

你是有病,病得不轻,你还说有错吗,你是男还女人,是男人对丈母娘不好,也离婚,是女人你也有婆婆那你老公如何对你,你还说要弟弟离媳妇,可以说你是谁呀哥,还姐,什么都不是,只能说你是小人一个,你做好自己分内,你太喜欢多管家事,有本事你把老娘带回你家多孝顺一点就好,那你就离婚要老娘没人说你什么,你前脚离后脚,你儿你女如何对你,你如何对你家儿女

这同事有个哥哥,俩人年龄差挺大的,哥哥是六年前结的婚,因为家里能力有限,不能给哥哥单独配房,所以现在大家还是生活在一起。

我觉得就是你做错了!女儿是妈妈的小棉袄,对妈妈的关心不会因为自己结婚成家了而有太多的改变,但是这种关心要干涉到兄弟的婚姻,这样过分的参与是不是做得范围太多太广了?

而这个嫂子,倒也不坏,但却是一个特别热情的女人,热情得有点过度,对待家里的大小事情,都很用心。

如果你已经是另外一个家庭的成员了,就更不要经常性的回到原来的家庭去指手画脚,因为关于你妈妈的儿媳妇是怎样的一个人,只要你的兄弟认可并且喜欢就足够了,不需要太多的人去参与和评判。

同事作为小姑子,很承认嫂子的能干和顾家。可是凡事有好就有坏,因为嫂子顾得太多,这让同事很难堪。

作为大姑姐或者小姑子,我们都希望自己的兄弟婚姻幸福,你的妈妈更想看着自己的儿子过得幸福,这是个大前提,是我们说话和做事的大前提,不要忘了,不要事与愿违就行了。

澳门新葡亰网址大全 ,我这个同事说,她其实在生活中是个比较邋遢的人,所以每次回家也都和往常一样,除了反复学习工作其他一概不管。

我自己本身也是个大姑姐,有些事情将心比心,多角度的想问题。作为女儿,时常安抚和宽慰妈妈的心是对的,但是涉及到兄弟的婚姻内部问题,我都是以和为贵,即使弟媳哪里做的不好,也是多宽慰妈妈。说不太好的,就自觉的闭嘴。把小事扩大把大事发展成风波,都不是大家所希望发生的,更不是孝顺母亲安度晚年的做法。比如妈妈嫌弃儿媳妇不会做饭,我对妈妈说“我刚结婚的头几年也是不会做饭,都是后来慢慢学习,都得有一个学习成长的过程,慢慢来”,妈妈考虑到女儿的不容易,将心比心,也就不会为难儿媳妇了。

这一点引起了嫂子的不满,嫂子经常教育同事:"小姑娘家家的,这样可不行,得学会照顾自己,你要爱干净,要懂生活,要持家……"

我也来说两句。

同事知道这话没恶意,但听起来就是怪不舒服的。

第一:你妈是你妈,不是你弟媳的亲妈,你觉得弟媳对你妈不好,把妈接到自己身边,省得让妈受委屈了。你妈接到你家去后,要供着,对她要说好听的话,给她天天吃好喝好。冬则温,夏则凊,晨则省,昏则定。要听妈妈的话,不要跟妈妈有任何意见分歧,妈妈永远是对的。如果你要做不到,凭什么说你弟媳的好坏。

前些日子,嫂子突然给同事介绍对象,还一个劲的说男方这方面很好,那方面很优秀。

第二:你弟媳嫁给你弟,跟你弟生活过日子,为什么没见你说你弟弟对妈不好。你弟是个二吗?自己妈被人欺负了也不敢说,还要你这个姐姐来组织大局。看来你弟在家就是摆设,只吃饭不干活的。也活该你妈被弟媳欺负,没担当的男人不欺负欺负谁呀。

关键是同事刚毕业不久,肯定不会答应这种介绍的对象,而嫂子就一个劲的劝同事去看看,搞得同事两头为难。拒绝嫂子的好心吧,觉得会让嫂子面子上挂不住;不拒绝吧,嫂子的热情劲让同事受不了。

第三:你弟媳对你妈不好,你妈就一定对你弟媳好吗?能容忍女儿搅和儿子婚姻生活的婆婆,绝对不是一个明理的婆婆。一家人过日子,哪家没个家长里短的,做婆婆年长,不知道对儿媳要宽容吗?晓之以理动之以情,你妈做到了吗,你小时候不会吃饭不会走路,你妈都知道一点一点的教,为什么不能容忍到自己家以后要和儿子生活,要给他们家生儿育女的儿媳。还要让你出面叫儿子媳妇离婚。我要是有这种女儿,早就两耳光甩出去了,白养这么大,养大就跑人家去了,把老母亲留给弟媳欺负,除了叫弟媳离婚,你有什么用。

这不,春节快到了,同事就不想回家了,一回家肯定又要面对嫂子说她邋遢的唠叨,又要听嫂子说那些对象的好话,肯定又是一通教育。

第四:你叫你弟弟弟媳离婚,他们就离呀。你算什么玩意,你以后回来照顾你妈终老,还是你帮忙把侄子侄女养大,你做不到的话,趁早闭嘴。你弟离了还结吗?如果不再结那倒无所谓,那就永远没有婆媳矛盾了,你妈老佛爷可以做到终老。如果你弟还想再结婚,那么你就准备结一个叫他们离一个。不要是婆媳有矛盾,就是母子天天一个屋檐下都会有摩擦,只是你们对儿子弟弟选择了宽容。

03

最后祝你遇到同款姑子。

同事虽然年纪轻轻,但这种人生大道理暂时还不想听,偏偏嫂子管得太多,说得也太多。

我朋友娶了儿媳妇天天挑毛病,也是让儿子离婚,跟我诉苦一次我骂她一次,我说最多的就是,你以为你家啥条件,看这个不顺眼看那个不顺眼,离了还不知道找啥样的。现在很好。

听到最后才发现,这姑嫂俩人,纯粹就是三观不合的人走到一起了,一个拼命示好,一个拼命逃跑。

所以,娶媳妇是用来对妈妈好的?一旦对妈妈不好,就失去了媳妇的价值?就得就得离婚?而且姐姐有权利让弟弟离婚,是这个逻辑吗?如果按照老传统,休妻是丈夫和夫家的事,与大姑姐无关。如果按照现代标准,离婚是小两口的私事,与姑姐更无关。姑姐有什么资格让弟弟离婚呢?更不用说对错的问题了。再者,没有无缘无故的矛盾,姑姐只片面说弟媳妇对妈妈不好,妈妈对弟媳妇又如何?并没有描述清楚,所以这是片面的话不足以为信。就算有矛盾,那也是应该本着调解的首选,而不是上来就让离婚。各自成家立业之后,界限感还是要遵守,谁也不要把手伸到别人的小家里去搅和,个人管好个人的日子即可。人家请你去调解矛盾是一回事,你自己去找存在感就性质变了,有可能到头来里外不是人!

突然觉得女人好难,对婆家尽心尽力吧,累死自己不说,反而还会引起别人的反感,管的少一点,又会被说不顾婆家。

给出的信息太少了,比如:你弟媳妇为什么对你妈不好?具体表现在什么地方?你妈对你弟媳妇怎么样?好不好?连这些基本信息都不知道,别人真的不好给什么意见你,但有一点是可以肯定,你叫你弟离婚是不对的。你弟是成年人他有自己的家庭,可以给建议但是少去干涉人家两口子的事。

这作为媳妇,太过热情可能就是矛盾的根源,像同事这种的,承认嫂子的好,会应付几句。

可是,有些脾气大的小姑,还真就会让热情的嫂子没有退路。

就比如我表姐,表姐就属于同事她嫂子那一类的人,在婆家管得太多,丝毫不把自己当"外人"。

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